Не могу принять детей мужа от первого брака

развернуть

Всем привет!

Пишу с анонимного аккаунта. Мне 27 лет. Ситуация у меня непростая.

У моего мужчины, с которым мы вместе живем уже год, есть дети от первого брака: девочке 9, младшему мальчику 2 года, но я никак не могу принять этих детей. От каждой новости о предстоящей мне встрече с ними (или даже с кем-то одним из них) у меня начинаются панические атаки. Мне хочется спрятаться в шкаф и не выходить оттуда, пока они не уйдут. Я честно пыталась принимать во всём этом участие, но чувствую, что вот просто не хочу с ними контактировать и всё. Я бы сказала "не могу", если бы хотела соврать и выглядеть в ваших глазах лучше. Это было бы проще. Но я действительно просто не хочу и признаюсь в этом.

В меня сейчас, конечно же, полетят камни из серии "ты знала, на что шла!" и всё в таком духе, но по правде говоря это не совсем так. Когда я начинала отношения с этим человеком, я не знала на что шла. Я знала, что у него есть дети, но я почему-то была уверена, что мое общение с ними будет вполне нормальным и никаких проблем не возникнет. Я познакомилась сего детьми, когда мы уже несколько месяцев жили с ним вместе, но практически с первой же моей встречи с ними я поняла, что всё будет не так, как я предполагала. Система дала сбой. Я без особого фанатизма, но совершенно нормально общаюсь с детьми своих подруг. Не могу сказать, что прям обожаю маленьких детей, но пообщаться с ними, во что-то поиграть не испытывая в эти минуты желания покончить с собой в общем я могу. С любыми детьми, кроме его детей... При виде его детей у меня в мозгу происходит какое-то отторжение. Я не знаю, как это объяснить, но 9-ти летней девочке я вообще не могу сказать ни слова, а к младшему мальчику не хочу даже прикасаться лишний раз.

Есть еще такой момент, видимо важный: младший мальчик нездоров, у него дцп и, соответственно, инвалидность. Мне очень стыдно признаться в этом, но мне ужасно не нравится этот мальчик, и находиться в одном помещении с ним мне особенно не по себе. Я понимаю мозгом, что это очень неправильно, мне стыдно за эти мысли и чувства, но не могу я любить кого-то или не любить по заказу. У меня уже какая-то паранойя, потому что я постоянно заглядываю в глаза другим деткам на улице или в магазине и думаю, здоров ли этот или он с отклонениями? Мне постоянно везде мерещатся ТАКИЕ дети. Я панически боюсь, что у меня когда-то тоже родится такой ребенок...

Всё, наверное, было бы более-менее неплохо, если бы мой мужчина не стремился к тому, чтобы я тоже общалась с его детьми. Я не против того, чтобы он общаться со своими детьми сам, я максимально адекватно стараюсь к этому относиться и никоим образом не препятствую этому, но он периодически предлагает взять их к нам домой на ночь, а мне этого, естественно, не хочется, потому что при детях, нам нельзя будет даже обниматься, не говоря уже о том, чтобы заниматься сексом и вести себя так, как мы ведем себя обычно. Тем более что мы - молодая еще пара, в будние дни мы работаем, в выходные хочется, естественно, какую-то личную жизнь вести как М и Ж... Я испытываю жуткий дискомфорт от подобных мероприятий. Говорила ему уже об этом много раз, но от этого он все равно не перестал предлагать мне брать его детей на ночевку, хоть и стал делать это реже. С одной стороны я могу сказать "нет", и он их не приведет, но с другой стороны, если я всегда буду так ему говорить, это тоже будет не совсем правильно, мы будем отдаляться друг от друга, ругаться и ни к чему хорошему это не приведет. И где вообще эта тонкая грань между уступками и отстаиванием своих собственных интересов? Мне абсолютно точно хочется жить в комфорте и спокойствии и не подвергать себя участию в том, что меня грубо говоря напрягает. Но в то же время любимого человека обижать тоже лишний раз не хочется.

Мы планируем в обозримом будущем пожениться и завести общего ребенка. Но всё усложняется и постоянно откладывается из-за финансовых трудностей, т. к. он вынужден полностью содержать своих детей и бывшую жену, которую, как я поняла, такое положение вещей вполне устраивает, и торопиться выходить на работу она скорее всего не станет. Да и зарабатывала она раньше совсем немного, поэтому даже если она и выйдет рано или поздно на работу, в глобальном смысле это особо ни на что не повлияет, как мне кажется.

Вопросов будет несколько.

Прошу помочь мне разобраться, почему я так болезненно воспринимаю его детей? Самая очевидная причина - ревность. Но как с этим жить? Почему я не испытываю хотя бы жалости к младшему ребенку? Иногда я ловлю себя на мысли, что лучше бы младшего ребенка вообще не было, потому что девочка старшая через несколько лет вырастет и станет более самостоятельной, а младшему еще расти и расти. Я знаю, что это очень плохо и за эти мысли тоже очень стыдно...

Поможет ли мне пересмотреть свои взгляды на его детей от первого брака рождение моего ребенка? Или наоборот мне будет еще хуже в эмоциональном плане?

Насколько вообще необходимо брать детей на ночь с точки зрения потребности самих детей? Ну то есть реально ли это так важно делать? Для детей вообще есть разница между "провести время с папой с утра до вечера" и между "провести время с папой с утра до вечера и остаться на ночевку?".

Как объяснить своему мужчине, что я не против его общения с детьми и бывшей женой, но сама я не очень хочу иметь к этому отношение и принимать в этом участие? Наверное в глубине души он мечтает о том, чтобы мы с его бывшей женой общались, дружили, обменивались кулинарными рецептами, все вместе гуляли в парке по выходным, поздравляли друг с друга с праздниками и т. п., но я, напротив, хочу чтобы наши с ней жизни и семьи вообще никогда не пересекались. Я не хочу ее ни видеть, ни слышать, ни тем более знать лично, и это абсолютно взаимно. Вот опять же, по идее мне должно быть ее жалко, потому что растить больного ребенка - не самая завидная доля, но реально она вызывает у меня только раздражение и ненависть.

Как обрести внутренний покой и перестать испытывать такие чудовищные чувства? Как предложить моему мужчине не принуждать меня к общению с его детьми, чтобы его не обидеть?

Так же буду очень рада, если кто-то поделится со мной опытом переживания подобных ситуации. Расскажите, что помогло Вам и как Вы нашли выход?

P. S. Не советуйте мне с ним разойтись и найти себе мужчину без обременений, пожалуйста. Если бы я находила это возможным и приемлемым, то так и сделала бы не обращаясь сюда с просьбой о помощи. Я люблю этого человека и абсолютно искренне хочу найти такое решение этого вопроса, которое устроит и его, и меня.

Ключевые слова: поговорить, Резонансные истории

Опубликовано 28.01.2018 в 16:32

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в Topnonoje.ru!

→ Валерия @@@ 31 января 18, в 11:33 Ну вообще-то да. А бросать своих детей ради чужих - это полный 3,14здец, на который способен только или подлец законченный, или тряпка, бычок на веревочке, которого разведенка с детьми тупо УВОДИТ от жены, чаще всего за яйца. Нормальный мужик так не поступит.
Текст скрыт развернуть

28 января 18, в 22:04 Вы знаете,этот рассказ ,какой-то придуманный.Чтобы только разогреть народ.Так в жизни быть не может.Всё это враньё от начала до конца. Текст скрыт развернуть

28 января 18, в 22:26 Я думаю, если вы не измените себя, то рано или поздно все равно разойдетесь с этим мужчиной, даже если не хотите такого совета. Потому-что видно между строками, ваше не человечное, не женское, а эгоистическое отношение ко всему и абсолютно безразличное отношение к тем, которые такие-же ЛЮДИ, как и вы и даже, не считаетесь со своим мужчиной, которого отделяете от своих собственных детей. Он папа этим детям и должен проводить с ними времени столько-же как и мама. Например в развитых цивилизованных странах, это уже давно абсолютно на равном уровне. Есть у детей мама и такой-же родитель -папа, и разницы в этом нет. Даже на больничном с детьми, оба находятся равно. Тем-более у него один неполноценный ребенок, и только говорит о том, что он должен уделить экстра время ребенку. Ну и, конечно, меня поразило, что вы не хотите ночью детей, что мешает вашему сексуальному отношению!? Это в высшей степени бессердечный эгоизм! Интересно, как вы решите проблему, когда у вас появится собственный ребенок? Будете выставлять его на улицу, что-бы без него заняться сексом? Надеюсь у этого мужчины хватит ума и любви к своим детям, что-бы не подпасть под ваше влияние и не оставить родных детей ради другой женщины. Мой совет, измениться вам самойи не терять человеческие качества, иначе везения вы жизни не будет! Правило бумеранга!!!! Текст скрыт развернуть

28 января 18, в 22:35 Уж если он оставил жену с двумя детьми, да еще с больным ДЦП, то он просто сбежал от ответственности и от трудностей в свей собственной семье. И помяните мое слово, то же ожидает и вас, пусть не сразу, но через несколько лет. Вы лучше об этом подумайте, чем занимать свой мозг обдумыванием любить = не любить его детей. Предавший однажды, предаст и еще не раз. Текст скрыт развернуть

28 января 18, в 22:46 Вы не любите этого мужчину. Когда любишь человека, любишь всё и всех , кто его окружает. Текст скрыт развернуть

29 января 18, в 06:24 Ситуация,конечно,сложная...Заставить детей любить никто не в силах,надо это сказать мужу,быть честной, хотя бы по отношению к нему. А там посмотрите на его реакцию. Может быть он вас поймет и что-то придумает.... Текст скрыт развернуть

sandugash62@mail.ru Омарова (Баяхметова)

29 января 18, в 08:45 Женщина совершенно не понимает все трудности с таким ребенком.Упрекает,что его бывшая жена не работает и что это ее устраивает.Дорогая, да она на трех работах бы работала лишь бы ее ребенок был здоров.Как бы все не любили своих детей,но хочется иногда чтоб бабушка взяла ,чтоб в кино сходить или убраться,когда кто то погуляет с ним. А тут больной ребенок и этой женщине тоже хочется иногда отдыха и выспаться. Часто на этих страницах ругают и обзывают непристойными словами иностранцев,а ведь сколько таких детей больных из наших детдомов они забрали, любят и воспитывают.Вы просто полная эгоистка. Текст скрыт развернуть

29 января 18, в 09:20 Мне кажется, что женщина, как раз таки, и понимает, что такое ребенок с ДЦП. Здоровое начало, всегда или почти всегда отторгает такие страшные заболевания. Да и страх появления у самой такого же ребенка присутствует. И дело не в эгоизме, а в природном инстинкте. Вы же не перестаете любить свою кошку, когда она отталкивает одного котенка, потому что он слаб или болен. Женщины разные, кто-то спокойно принимает чужих детей и усыновляет их, а кто-то никогда не примет чужого. осуждать тех или других не берусь. У второго мужа моего тоже было двое детей, но достаточно взрослые. Я старалась помогать решать их проблемы(а были, действительно проблемы). Потом мы разошлись, а сейчас и его нет на земле. Ни одна из них не позвонит и не спросит: "Как дела?" Но я их не осуждаю, это просто констатация факта. Текст скрыт развернуть

29 января 18, в 10:08 Всё это не то. Ей срочно нужно бежать от такого мужчины. Если он продолжает содержать свою бывшую семью, до такой степени, что его бывшая жена в состоянии может не работать, то о какой личной жизни может быть идти речь автора сего опуса с таким мужчиной.
Она для него лишь красивый предмет его жизни. Человек абсолютно не считается с ней. А она действительно его любит. Но эти отношения обречены на крах. У них нет будущего.
Автор расстанется с таким мужчиной...не сейчас, так позже. Но это обязательно наступит. Но сколько времени будет потеряно и упущено к тому моменту. А ей уже 27 лет. Бедная девочка. Бросай всё и беги от этого дурака пока не поздно... или может быть всё таки ..... "шибко умного"?! Текст скрыт развернуть

29 января 18, в 11:36 это просто ревность к прошлой жизни мужа, так бывает , но зря обратилась за советом к людям, 99 % ни когда не были в такой ситуации но зато точно знают, кто кого любит не любит, и они бы так себя не повели .... очень легко давать советы и судить, не понимая сути вопроса, отношения и правда могут зайти в тупик, мужчина не бросит своих детей а она их ни когда не примет.. Текст скрыт развернуть

29 января 18, в 11:46 Мужик трус и подлец,и ей он как раз и пара!Она только о себе и своих удовольствиях думает,и ее"любимый"такой же!По любому,эта связь временная!Им обоим не стоит обременять себя семьями!Полюбились некоторое время и в стороны!И не дай,Бог,детей ни ей,ни,тем более,ему! Текст скрыт развернуть

29 января 18, в 14:05 Тут и советовать нечего. эта проблема на всю хизнь. Текст скрыт развернуть

29 января 18, в 15:04 Диагноз простой - не любила мужа и никак не может полюбить... Если нет любви, то на первый план выступают умные рассуждения... а это уже политика, экономика, комфорт, удовольствия, медицина, короче - это растянутая смерть, потому что жизнь только в любви! Текст скрыт развернуть

29 января 18, в 15:59 значит, баба хреновая. лучше самой уйти. целее получится. Текст скрыт развернуть

29 января 18, в 16:06 Думая так о больном ребенке, навлекешь рождение такого же своего ребенка...либо их вообще не будет... Текст скрыт развернуть

31 января 18, в 11:43 Как я поняла, он ей никакой не муж, она, как это сейчас очень широко распространено, выдает желаемое за действительное. Мне кажется, мужик просто испугался проблем с больным ребенком, потому и ушел из семьи. Но, судя по всему, он скучает по семье и постепенно свыкается с болезнью сына. Вполне возможно, они скора снова станут жить вместе.
Текст скрыт развернуть

31 января 18, в 17:30 Мы все полны своей собственной житейской мудрости, вытекающей из нашего житейского опыта. Но он не универсален. Неважно, придумана или вполне реальна описанная в статье история. Она возможна. И на мой взгляд, прежде, чем высказывать слова осуждения, от которых мне самой в эмоциональном порыве трудно удержаться, — все же стоит выяснить: а что говорит о приведенной ситуации наука социобиология, которая располагает более универсальными и менее ошибочными знаниями ? Чувства отторжения у молодой, еще не рожавшей самки к чужим детенышам закономерны. Тем более - к детенышам неполноценным. Тем более, что приходится соревноваться за самца (который раньше принадлежал другой самке - матери детей). Эти враждебные чувства заложены во всех высших организмах генетически. Такова природа, таковы здоровые эгоистические законы борьбы за выживание. Да, самка может отчаянно любить самца, и столь же безотчетно ненавидеть его детей от другой самки. Точнее, по законам природы она именно должна, если любит самца, ненавидеть его детей от другой самки. Аналогичные чувства к чужой женщине рядом с отцом испытывают и дети. И никакие заклинания тут не помогут.
Текст скрыт развернуть

31 января 18, в 17:30 Если бы все следовали высказанным здесь добродетельным призывам к героине примириться с положением наложницы при живых детях и жене, то в нашем православном мире не то что бы многоженство развелось и всякая моногамия закончилась, — произошел бы полный развал семьи. Моногамия славян держится на здоровом эгоистическом чувстве самосохранения, которое заставляет сохранять верность жене (или мужу), и заботиться, прежде всего, о собственных детях. Только строгое следование нравственным семейным традициям совпадает с жестокими, но разумными, законами природы: сила рода - в единстве семьи, а единство семьи - в общих детях; блюди семейную честь, не изменяй жене (или мужу) и заботься о своих детях. Только так можно избежать ситуаций, подобных той, что здесь описана, и вообще уберечь от разрушения институт семьи. Предвижу возражение: "А как же люди усыновляют или удочеряют детей? Да это возможно и не противоречит природе, когда по той или иной причине проснулся материнский инстинкт и он не удовлетворен, когда уже есть нормальная семья. Если же инстинкт молчит и нормальной семьи нет, полагаю, усыновлять или удочерять бессмысленно.
Текст скрыт развернуть

13 февраля 18, в 10:42 А чья жил. площадь. Если лично моя, то соответственно я и диктую условия, а если совместное, придется мириться с тем что они периодически будут присутствовать. Ну, а муж если хочет сохранить уже новую семью, пусть общается на стороне со своими детьми. Конечно любить ни кто не заставит, а уважать придется и частично идти на уступки. Текст скрыт развернуть

Показать новые комментарии

Вот так нужно отучить чиновников от роскошного образа жизни

Почему Запад в 1990-х не довел распад СССР, России до конца?

У 97-летнего ветерана из Подмосковья отбирают квартиру, которая досталась ему по наследству от сына.

Категории блога

Не могу принять детей мужа от первого брака

Комментарии

Комментарии Facebook