Нет мне прощения.Тянуть мне этот крест до конца дней моих! (исповедь)

Я сгубила жизнь человеку которого любила больше жизни,от своей наглости и жадности.

Я росла очень в бедной семье. Работать пошла рана,закончила школу с большим трудом. Для меня была важнее жизнь моей семьи.Сестра инвалид и мама постоянно болеет.Надо обеспечивать.Работала очень много,бывала по четыре месяца без выходных.Жила одним днем...
Мне исполнилось 18 когда я встретила любимого.(он почти на 8 лет старше меня.)Это была моя первая и настоящая любовь.Первый мужчина.Влюбилась по уши.Но мой любимый мне изменил,и ушел.Очень горько переносила предательство,но смерилась.Прошел почти год...
Он появился внезапно так же как и исчез.И меня нахлынуло страстью.Он изменился.Стал совсем другим,более нежным,добрым и заботливым.Девочки,носил на руках не в чем мне не отказывал.Даже машину подарил.
Годы шли.Дела наладились,как говорится жили на широкую ногу.Он всегда был добр к моей семье.И в беде не бросал.Он и сейчас остается для меня идеалом мужчины.Единственное что меня беспокоило это то,что любимый не хотел женится и тем-более заводить детей.Жил для себя и меня.
В один прекрасный день любимый сообщил что уволился..Я не скажу что это как то сильно повлияло на наш бюджет,потому-что мой доход был в два раза выше.Ну думаю отдохнет пару месяцев и найдет другую работу...Ну не тут то было.У любимого началась депрессия.Которая затянулась на два года.
Один Бог знает что я пережила за это время...Я делала все,чтоб вернуть его к жизни. И знаете что Ничего!!!Потом произошел нервный срыв у меня.Я уволилась...Бесконечные слезы и разговоры мои,его мало интересовали...Я билась как могла,но все без толку.И я просто забила на любимого..Уходила рано утром,возвращалась поздно.А ему все равно.Говорил что любить.Но депрессия сильнее его.Я ходила вечно злой от того что нет денег,любимый лежит дома.И тут подвернулся парень москвич.Предложил уехать от всего этого.(Отношения у нас пока не было )Нервы подлечить.
Как я себя за это корю.Каждый день напоминаю себе какая я тварь...Приехала поздно ночью к любимому...(Господи помню его слезы,просьбы)Собрала все свои вещи и покинула наше жилье раз и навсегда.Было очень много звонков от него.Приглашал в кино.Говорил давай познакомимся заново.Но я была холодна как камень.Мой московский друг лил мне в уши про моего любимого.Что не любит он меня и не ценит.И я дура поверила.
И вот уехала за хорошей жизнью.Поженились мы через пол года.Он знал что я его не люблю.Зачем замуж вышла не понимаю до сих пор.
Жили на широкую ногу.Так вот,я привыкла к хорошей жизни.Думала что мой муж будет делать все что он мне пообещал.Но увы.Дура наивная захотела хорошей жизни.Он хороший человек,мечтатель.Но ничего в жизни у него не выходит.Я как могу так и поддерживаю его.Пол года платила его кредит пока он не работал.Много чего была.Сейчас мы живем с его мамой,она меня ненавидит.Муж страдает от того что ничего не получается в жизни.Скажу вам честно.Никому не говорила.Я не люблю своего мужа.А уйти не могу.Жалко мне его.Его мама гнобила с детства,да и сейчас продолжает это делать.А когда меня привез так вообще ад начался.Он всегда мне говорит-Ты одна меня поддерживаешь.А мне так плохо от этих слов.Ведь я не люблю его.Мучаю мужа и сама потихоньку сума схожу.Про любимого часто узнаю.После моего ухода он замкнулся,живет с мамой никуда не ходит.Страдает по мне.И тихо проклянает меня.
Почему я не дала ему шанс,почему не хватила сел вытащить его?Я не знаю.Как хочется увидится с ним.С мужчиной которого люблю по сей день.Живу с этой болью уже несколько лет.И нет мне прощения в моем поступке.Ведь я разрушила жизнь человеку которого любила больше жизни.Предательство, это самое страшное что может человек.А я страшный человек.Вот и рассказала я вам всю правду.Как то легче стало.Спасибо всем за внимания.Пойду готовить ужин нелюбимому мужу...